Le blogue de Hekl

Un étudiant à la faculté est constamment exposé aux dangers les plus mortels qui puissent exister, c’est bien connu. Ces dangers peuvent aller d’un contrôle surprise (ou d’une surprise au contrôle) à l’effondrement du plafond d’une salle de TD sur les étudiants, passant par les flics qui matraquent tout ce qui bouge et l’expulsion sans préavis ni raison apparente. C’est d’ailleurs ce qu’ont subi de malheureux étudiants à la faculté du droit et des sciences économiques de Salé : Ces étudiants qui avaient opté pour un Master d’une rareté extrême, ont soudainement vu leur filière fermer ses portes et les élèves sont devenus du jour au lendemain des chômeurs confirmés.

La fac de Salé étant la seule faculté du royaume qui propose ce Master, les étudiants ne savent plus quoi faire. Pour le moment, ils se contentent de faire grève, mais je crains que cela ne débouche sur rien de bon (je fais allusion au matraquage). Cette filière exige un ordinateur portable et le port obligatoire de costume. L’accès à ce Master passe par un contrôle écrit et oral. Les étudiants avaient mis en jeu beaucoup de pognon pour poursuivre leurs études, surtout que la plupart sont venus d’autres villes, mais le doyen tyrannique en a décidé autrement.

Ca y est, j’ai enfin vu le film qui a beaucoup fait parler de lui sur internet et ailleurs, là où la vérité de X-files se cache. Malheureusement, il a été une vraie déception. Je vous préviens : Si vous avez trouvé ce film effrayant, c’est que vous ne serez pas capable d’aller au département de physiques à la fac des sciences Ain Chock. Ben oui c’est vrai : Quand on y est, on s’attend perpétuellement à ce qu’une Sadako surgisse du néant, tellement ses couloirs sont glauques et sombres !
Mais parlons d’abord un peu des films d’horreur d’aujourd’hui : Ils ne procurent plus le sentiment de peur avec les montées d’adrénaline qui vont avec. A force de regarder des films d’horreur, notre système immunitaire développe une résistance face à eux. C’est surtout du au fait que les scènes qu’ils incorporent procurent un sentiment de déjà-vu parce qu’elles sont présentes dans tous les films d’horreur qui existent. Par défaut de créativité, les producteurs utilisent -avec abus- les mêmes scènes depuis longtemps devenues obsolètes. Chaque film qui sort prétend révolutionner le genre, malheureusement ce n’en est pas le cas. Et moi je vous le dit : Pour « révolutionner le genre », on doit sortir des films issus de différentes cultures : Nippon, ricain, français, pourquoi pas marocain, avec nos Hmar lil et nos 3icha 9ondishas (on me dit à l’instant à l’oreillette qu’un film pareil existe déjà) qui feront passer les Sadako nippones pour des poupées. Sans oublier berbères avec la fameuse « Tagmart ismdan », et les anglais avec leurs châteaux hantés et leurs dames blanches, etc.
En tout cas, c’est l’avis d’un fan du genre. Maintenant, quand on aborde ce point de vue de manière plus objective, on comprend à quoi est du le succès phénoménal des films d’horreur de nos jours : Aux nouveaux-venus qui n’ont en jamais vu un et qui donc trouvent automatiquement le premier film d’horreur qu’ils voient super original, créatif et amplement effarant.
Bref, retournons à nos moutons (avant qu’ils ne soient égorgés) :

La fiche

Analysons d’abord l’une des nombreuses fiches du film :


Aors déjà pour commencer (1) on a la fameuse phrase qui dit que ce film est le film le plus effrayant de tous « one of the scariest movies of all times ». Le problème est que les pochettes de tous les films contiennent cette même phrase. Cela veut-il pour autant dire que chaque film d’horreur est meilleur que l’autre ?
Puis, dans (2), on peut lire « bloody disgusting », ce qui peut se traduire par « Trément dégoûtant ». Pourtant je n’arrive pas à savoir dans quelle scène le film a t-il été dégueulasse ? Peut être dans celles dépeignant la vie quotidienne du couple ? Celles où Micah joue au macho ? Ou celle dans laquelle il étale son humour pathétique ?
(3). On voit une ombre sur la porte et la seule source de lumière est la fenêtre. Je ne sais pas pour vous mais moi, à leur place, j’aurais pensé à un hypothétique cambrioleur au balcon avant de penser à un esprit dantesque. Eux, ils se contentent de regarder l’ombre sur la porte et de crier comme des gamines. Dire que le film est censé être réaliste !
(4) : Qu’est-ce qui se passe quand vous dormez ? De l’activité paranormale. Et bien désolé mais je ne suis pas d’accord. Beaucoup de choses peuvent avoir lieu quand vous dormez. Cela les rend-il pour autant toutes paranormales ? (Oui je suis chiant je sais)

La production

Première chose à savoir : Le producteur du film est un gros fainéant. Voyez-vous, après The Blair Witch Project, tout le monde veut faire des films pas chers à produire mais qui rapportent gros. Paranormal Activity fait partie de ce genre. Une caméra à la main, le producteur s’est lancé dans le filmage sans même avoir pris la peine de créer un scénario décent. Il avoue même que la plupart des dialogues ont été improvisés. Peut être que je devrais m’y mettre moi aussi ! Mais cette fois avec une webcam pour faire plus original et plus cheap. Les lieux qui font peur, il y en a à foison : Le sous-sol (aussi connu sous le nom de « Lacab »), le département de physiques que j’ai justement cité plus haut, l’arrêt du bus à 6h50, la fac en général, l’intérieur de certains bus dans lesquels vous sentez que votre vie est en danger, et j’en passe.

L’histoire et les personnages

C’est l’histoire d’une femme, Katie, qui fût hantée à 8 ans par un fantôme qui-fait-peur (apparemment c’est un spectre pédophile puisqu’il s’attaque aux fillettes de 8 ans). Ce fantôme l’accompagne partout où elle va, lui rendant la vie moisie même si au début du film, ce n’est pas l’impression que ça nous donne.
Dans le film, Katie est une femme adulte. Elle est « étudiante », elle étudie l’espagnol. Rien à dire à propos d’elle sauf qu’elle a une jolie voiture.
Plus tard, Katie devient la fiancée de Micah (prononcez « sac en plastique » en arabe), deuxième personnage principal. Un geek obsédé par la nioutaiknologie qui, comme tout geek qui se respecte, ira acheter une grosse caméra ultra-perfectionnée afin d’enregistrer le truc sur son laptop, probablement pour balancer le tout dans youtube ou facebook. ‘Quoi de plus geek !’, me direz vous. Euh non pas exactement. Le geek est une créature modeste, gentille, et tout. Pacifique et pas belliqueux du tout (sauf peut être dans certains FPS ou MMORPG). Comme moi quoi ! Il n’ira pas par exemple provoquer un esprit furax à coups de « You ain’t got sh*t on me  » « That’s all you got ? eh ? Is that all you got ? » ou autres « You want a piece of me ? ». En plus, Micah est on ne peut plus hypocrite : Il prétend ne pas avoir peur pendant la journée et la nuit, quand le méchant esprit se manifeste, notre preux chevalier crie comme une fillette et se blottit contre sa copine. Dire qu’il y a vraiment des coups de pied au derrière qui se perdent.
Parmi les personnages principaux, il y a aussi un pseudo-médium trouillard qui décampe sans même avoir eu à assister à un truc potentiellement paranormal, tellement la « présence » était étouffante.
Tous les autres personnages ne sont que secondaires et n’apparaissent que rarement. Pas besoin d’en parler donc.

Paranormal activity in tha mothaf****** house baby yeah !!1§

Que se passe t-il dans la maison qu’on puisse traiter de paranormal ? Pas grand chose, d’autant plus qu’on ne montre rien. Durant la visualisation du film, on attend tellement longtemps pour au final n’avoir droit qu’à une maigre scène pseudo terrifiante, des trucs anodins comme :
– Des bruits de pas
– Des courants d’air inexpliqués
– Des sons, des cris
– La télé qui s’allume
– Une planche de Ouija qui s’active
– Une femme possédée
– Une vie sexuelle inexistante (bah oui c’est pas normal ça non plus)

Ce qui est dommage puisqu’il y a plein de choses qu’on aurait pu exploiter à mon avis :
– Le sous-sol dans lequel le démon a emmené Katie quand il l’a possédée. On en a plus parlé pourtant c’est un lieu potentiellement effrayant.
– On aurait pu matérialiser le fantôme, lui donner une forme, une allure. Bof, le producteur a affirmé qu’il voulait pondre un truc « réaliste ». Un film de paranormal réaliste : voilà une belle oxymore. Enfin, je suppose que par réaliste, il voulait dire quelque chose qui ressemble aux vidéos de paranormal éparpillées un peu partout sur le net, dans lesquelles l’activité paranormale se limite généralement à des choses qui bougent d’elles même (ou avec une ficelle qu’on ne voit pas parce que la vidéo est pixelisée).
En plus, s’ils avaient décidé d’incruster un fantôme visible dans le film, il y aurait toujours eu le risque que les spectateurs en soient déçus. C’est le cas, je le rappelle, du fantôme du film « Unborn » qui ne fait pas peur le moindre du monde. Unborn reste cependant un bon film et Paranormal Activity passe pour une bouse de vache devant lui.
– Dans le film, Katie et Micah auraient pu mettre un drap léger en tissu ou en plastique, ou quelque chose du genre à l’entrée, pour voir approximativement à quoi ressemble l’esprit malveillant ou au moins pour connaitre sa taille. A la place, ils ont opté pour de la poudre. Ils auraient pu combiner les deux éléments, comme ça c’est taille + footprints, mais non ils ne l’ont pas fait.
– On aurait pu mieux exploiter la porte de la chambre. Je ne sais pas pour vous mais moi, quand ils vont dormir et qu’ils laissent la caméra allumée, je ne fais que guetter la porte en attendant que quelque chose l’utilise pour entrer. Juste une apparition soudaine (et blanchâtre) dans les pénombres au-delà de la porte aurait suffi. Que nenni. La porte ne procure aucune sensation ou sursaut, ce qui est du gâchis je trouve.

Conclusion

Le film est tout bonnement nul. On dirait un truc d’amateur. 90 % du temps on se contente de diffuser la vie de couple de Micah et Katie, avec des blagues pourries et des disputes infantiles. Encore un de ces films qui « révolutionnent le genre ». Voilà, tel était mon avis.

Aujourd’hui en voulant aller à la bibliothèque (activité peu présente dans mon emploi du temps, vu qu’elle draine beaucoup de temps que je passe normalement sur GTA 3 (étudiant typique que je suis)), j’ai remarqué qu’il y avait des gens de Méditel à l’entrée. Ils y vendaient des ordinateurs portables, des Netbooks pour être précis. En scrutant l’offre de plus près, je fus surpris par la bassesse des prix qui leurs sont attribués : 633 pièces d’or (pourquoi exactement 633 ? est-ce qu’ils rendent la monnaie si c’est 650 pièces qu’on leur file ? Je l’ignore) pour un netbook Packard Bell Dot S dont la configuration est la suivante :

• – Processeur Atom N270 de 1.6 Ghz
• – 1 Go de mémoire SDRAM (ce que je ne comprend pas puisque normalement il devrait embarquer de la DDR2)
• – Disque dur SATA de 160 Go
• – Douze mois de connexion gratuite
• – Ecran 10.1″ WXGA
• – Webcam inclue
• – Pas de graveur à l’horizon
• – Poids : 1.33 Kg (ne comptez pas dessus pour vous muscler les biceps)

Malgré sa mémoire SDRAM et son processeur de 1.6 Ghz, le netbook peut aussi être utilisé pour jouer. Mais juste des jeux obsolètes si vous voulez jouer à l’aise. Liste non exhaustive de jeux pouvant fonctionner dessus.

Cependant, cette offre n’est valable que pour les étudiants du master, premier et deuxième cycle et ce, à la Fac des Sciences Ain Chock. Pour plus de détails concernant la procédure d’achat et les établissements pris en compte, je vous invite à visiter le site suivant : Le site suivant. Les prix ne sont pourtant pas les mêmes que ceux annoncés à la fac, j’ignore pourquoi.
Pour info, Google va créer un système d’exploitation nommé Google Chrome OS qui est destiné aux Netbooks, si jamais vous voulez l’essayer.
Voilà.

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Qui est-ce qui est venu en premier, une poule ou un oeuf ? Alors que certains disent que c’est l’oeuf qui est venu en premier, d’autres croient dur comme du fer que c’est la poule. Mais qu’en est-il vraiment ?

Je ne prétend pas avoir en ma possession la réponse à cette question. Loin de là. Cependant, je peux affirmer que suite à des heures de méditation nocturne dans une forêt en dehors de Casablanca durant une nuit glaciale de pleine lune, je suis arrivé à en démystifier une bonne partie.

Attention ! Cet article peut changer votre manière de voir les poules, voire de l’univers en général. Si vous sentez que vous n’êtes pas prêts, ne le lisez pas.

Commençons donc par l’oeuf. Si c’était un oeuf qui fut venu en premier, son éclosion aurait certainement donné naissance à une poule ou un coq. Or, une poule toute seule ne peut pondre, tout comme une main seule ne peut applaudir. Cette théorie est donc à rejeter car, si tel était le cas, il n’y aurait pas de poules ni d’oeufs à ce jour-ci. L’hypothèse de l’oeuf est donc réfutée.

Ce qui nous mène à la seconde hypothèse : Ce serait donc la poule qui arriva en premier. Malheureusement, cette théorie aboutit elle aussi à une impasse car comme dit précédemment, une poule toute seule ne peut pondre. Tout cela ne signifie alors qu’une seule et unique chose : La poule, avant d’arriver, était déjà enceinte. Oui, mesdames et messieurs, vous l’avez bien lu : La poule n’a pas surgi du néant, elle est venue d’un autre lieu, un lieu qui contient au moins un coq qui a mis la poule dans cet état.
Le reste, on le doit au mythe d’Oedipe : De cet oeuf pondu surgit un poussin qui devint un coq, lequel procréa avec mère poule -qui, je précise, est fertile- pour donner naissance à d’autres poussins et ainsi de suite.

On a donc non seulement démontré que, à la plus grande joie des féministes, ce fut une poule -et non un coq- qui arriva en premier, mais on a aussi prouvé l’existence d’un univers parallèle au notre.

Et oui ! Vous ne voyez plus désormais la poule de la même manière, vous qui les regardiez avec dédain, n’est-ce pas ? Toutes sortes d’idées tourbillonnent en ce moment dans votre tête ! Les poules sont des extraterrestres, il se peut qu’elles soient venues ici pour nous envahir ! Nous qui utilisions des appareils sophistiqués afin de communiquer avec toute forme éventuelle d’intelligence dans d’autres planètes, alors qu’elle est juste sous notre nez, dans nos poulaillers ! Et on les nourrit, on les aide à se procréer alors qu’elles, elles feignent l’innocence, se laissent même se faire égorger pour ne pas réveiller les soupçons. Quelques martyrs ne feraient pas de différence, tant que ces idiots d’humains courent à leur perte, une perte qui sera causée par ces satanées poules venues tout droit de l’enfer !

En espérant que ma contribution modeste aura participé à l’avancement des sciences. Je vous laisse en paix.

Ayant remarqué qu’il y avait pas mal de visiteurs qui se ruent sur l’article qui parle de eBay et Paypal au maroc, j’ai décidé d’en créer un autre, cette fois abordant le thème Allopass. Je sais c’est obsolète, cher et tout, mais quand on est désespéré, on est prêt à payer quelque soit le prix. Je tiens cependant à vous informer que les recherches que j’ai menées n’ont débouché sur rien de satisfaisant ! Allopass est cher, les sites qui l’utilisent sont rares.. Mais peu importe. Armé de mon Nokia 7260 bien amoché et de ma planche à voile virtuelle, je suis allé traquer les réponses pour revenir vous les servir sur un plat argenté. 3ala barakatillah :

1. Allopass, késako ?

Allopass est un système de micropaiement assez simple, ne nécessitant pas la création de comptes. Tout ce dont vous aurez besoin, c’est un téléphone portable. C’est d’ailleurs ce qui fait la force de Allopass : Le fait de ne donner aucune information confidentielle.

2. Comment cela fonctionne t-il ?

Le principe du fonctionnement de Allopass consiste en l’achat de codes que l’on va ensuite utiliser pour acheter quelque chose d’autre. Il existe deux types de codes : Le code Allopass de palier A et le code Allopass de palier B. Si vous voulez par exemple acheter un item en utilisant Allopass, le prix dudit item coute N codes Allopass, N étant un entier naturel strictement positif qui dépend de la valeur de l’item souhaité. Sachez cependant que la valeur d’un code Allopass varie selon les pays ! Et oui, c’est là que ça se gâte.

3. Comment achète t-on un code Allopass ?

Je cite les deux méthodes les plus connues : Soit par un appel surtaxé, soit par un SMS surtaxé. Je vous envoie à ce tableau qui comporte les coûts d’achat ainsi que la valeur du code acheté, classés par pays.
Il existe d’autres méthodes pour acheter un code, dont le Fournisseur d’Accès Internet (FAI) et les cartes prépayées. Néanmoins, je n’en parlerai pas ici, faute de manque d’informations concernant ces méthodes.

4. Et le Maroc dans tout ça ?

Au Maroc, c’est encore plus corsé. D’abord, le prix d’un code Allopass A est de 24 Dirhams, alors qu’il vaut à peine 0.55 Euros. Pour info, vous pouvez recevoir votre code en envoyant « code » (sans les guillemets) à 5020. A n’essayer que si vous êtes masochiste. Ne fonctionne que pour le Maroc.
Ensuite, pour pouvoir acheter quelque chose avec, il faut que le Maroc figure parmi les pays autorisés sur le site duquel on achète. Image :



Et pour couronner le tout, le seul moyen d’acheter un code quand on est au Maroc et par le biais d’SMS surtaxés. Or, tous les sites ne proposent pas cette fonction.
Pour apaiser un peu la morosité que je vois s’abattre sur vous, je vous informe qu’il existe une autre méthode qui consiste quant à elle en l’achat d’une carte Neosurf. A ma grande surprise, j’ai découvert qu’on la vendait au Maroc. Plus d’informations sur la carte Neosurf ici, points de vente ici.
5. Et que peut-on acheter avec ?

Pas quelque chose de tangible d’après ce que j’ai remarqué. Des noms de domaine, des serveurs d’hébergement payant (alors qu’on sait tous que x10hosting les pwn tous), l’ETAJV, quelques documents Word ou des PDFs, c’est tout ce que j’ai trouvé. Je n’ai rien pu acheter de là où je suis, cependant.

Et enfin la question que vous attendez tous :

6. Peut on utiliser le code Allopass pour alimenter son compte Paypal ?

La réponse est malheureusement non. Je suis navré de vous décevoir.

7. Oh ! Et sinon toi ça va ?

Je croyais que vous n’alliez jamais poser cette question !
Oui je vais bien merci.

8. La famille ? Les études ?

Bof bof.

9. Comment ça tu n’as encore rien préparé en atomistique ?

Euh.. Revenons au sujet : Il existe des sites qui permettent de gagner des codes Allopass. Méfiez vous cependant, il se peut que ce soit de la pure arnaque. Je n’ai pas essayé, je ne peux donc rien vous en dire. Autre chose : La durée de validité du code Allopass est limitée, elle diffère selon les sites. Faîtes-en bon usage avant son expiration.

Et non, le plus jeune père du monde n’est pas Alfie Patten , il n’est pas britannique et n’a pas 13 ans non plus. Rien de tout ça. Le plus jeune père du monde est marocain, et il est issu d’un village nommé Zmayr. Il n’a que 12 ans, et en plus il s’appelle Hicham. Je ne savais même pas que l’on pouvait être pubère à cet âge là. Pire : A 12 ans, je croyais toujours à la légende urbaine qui dit que les enfants étaient apportés par des hirondelles…
Notre héros avait donc mis enceinte sa cousine Samira Bent Saïd (à ne pas confondre avec Samira Ben Saïd qui est une chanteuse). Celle-ci, prise de panique, est allée jeter sa progéniture, qui était apparemment déjà mort à sa naissance, dans un buisson, tout cela en cachette. Au moins c’est ce qu’elle pensait. Ce qu’elle ignorait par contre, c’est qu’un individu était tapi aux environs et a scruté le moindre de ces gestes. De fil en aiguille (ou plutôt de fil en gendarme, de gendarme en aiguille), le père Bent Sa3id, à savoir Sa3id, porte plainte, et c’est comme ça que l’affaire est née.
Hicham, s’est montré très calme et a renié les accusations du père de Samira avec une rare habileté. Il avait un allibi perpétuel : celui de passer toute ses journées à l’école. Il est allé même jusqu’à affirmer qu’il considère Samira comme une soeur et qu’il est surpris qu’elle l’accuse d’une telle aberration. Malheureusement pour lui, les tests de l’ADN ont démenti cette thèse, causant l’arrestation de notre plus jeune père du monde.
On en conclut donc que :

• Au Maroc, procréer avec une femme (ou fillette) avec laquelle on n’est pas marié est un tabou. Ce qui est tout à fait normal, vu qu’on est dans un pays musulman.
• Les autorités arrêtent d’emblée le père d’un enfant illégitime.
• Les mouchards et les rapporteurs méritent d’être cramés. Leur
• Hicham affirme qu’il n’était pas le père, mais son ADN réfute ceci.
• Last but not least, les bébés ne viennent certainement pas par le biais d’hirondelles

[Source] (arabe)
Doit-on en rire ou en pleurer ?

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Ca, c’était au Maroc. Le destin taciturne de Hicham était de sombrer dans une cellule. Alfie Patten, lui, a connu une toute autre destinée :
Ayant couché avec Chantelle, ils eurent un bébé qu’ils baptisèrent « Roxane ». Cette news avait fait la une des journaux et des médias. Un enfant de 13 ans qui enfante ! Ca c’est inédit.
Contrairement à Hicham, Alfie n’a pas renié la parenté. Il était fier de sa prouesse. Il a même affirmé qu’il était prêt à tout : ‘chui le pere é si vs coaïé po alé ts vs fèr **** avec **** pendont ke ****** bande de ***,**’. Il déclare cependant qu’il ne sait pas comment subvenir aux besoins de sa famille. Pour pimenter le tout, d’autres adolescents clament aussi leur part du gâteau : Le frère d’Alfie, Tyle Baker, un ancien pote de Chantelle (la mère), et deux autres prétendent tous être potentiellement le vrai père. Ils s’en foutent probablement du destin de cette mini-famille, ils veulent juste gagner de l’argent et/ou devenir célèbres. Qui sait ? En tout cas, Tyle affirme qu’il ne veut pas être le père, que c’est une trop lourde responsabilité pour lui. Bref, les chaud lapins ont subi des tests ADN et au final, il s’est avéré que le vrai père est Tyle Baker. Dommage pour lui.

Daddy Boy

On conclut donc qu’en Britannie :

• En Britannie, copuler avec une fille ou une femme qui n’est pas votre épouse et avoir un bébé avec elle est une prouesse que l’on vous félicite.
• Les autorités aussi, elles vous félicitent.
• A l’âge de 14 ans, une fille britannique peut avoir eu des rapports sexuels au moins 4 fois (avec 4 garçons), soit le double du nombre de fois qu’un couple marocain a des rapports sexuels (Je plaisante, c’est physiquement impossible)
• Alfie affirme qu’il est le père, son ADN réfute ceci
• Last but not least : Je ne sais pas si la mère de Roxanne a une grand mère. Mais si tel est le cas, il existe alors au moins une fille au monde qui a une mère dont la mère a aussi une mère.

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Au final, on voit qu’il y a une différence fulgurante entre la mentalité des gens au Maroc et celles des Britanniques, notamment quand il s’agit de relations sexuelles, surtout les illégitimes d’entre elles. Alors que certains célèbrent, d’autres déplorent. Voilà, je ne suis pas doué pour les conclusions, tirez-en une vous même !

Une fille peut foutre votre vie en l’air, c’est un fait indéniable. Si vous ne me croyez pas, vous n’avez qu’à demander au vice président du gouvernement de Ceuta, Pedro Gordillo. Encore faut-il le trouver : Il s’est éclipsé des regards après qu’un sex-tape le concernant ait vu le jour.
L’ex-prêtre aurait été filmé dans des positions pas-jusqu’à-là-bas avec une trentenaire de Ceuta. Suite à la diffusion du sex-tape sur internet, le monsieur a pris ses affaires, sa femme, ses deux enfants, et a décampé.
Les conditions du filmage sont restées un mystère. Comment une marocaine a t-elle réussi à leurrer un individu pareil ? Comment tout cela a t-il été filmé sans qu’il ne s’en rende compte ? Nul ne le sait. Ce qui est sûr, c’est que les marocains à Ceuta ont été très satisfaits de la démission de Pedro Gordillo, qui serait le leader d’un débat politique visant à contrôler le champ religieux de Ceuta.
« L’héroïne », quant à elle, est revenue à Ceuta après avoir passé trois jours bien mérités à Cabo Negro. Les barbus doivent-ils la féliciter pour son sacrifice ? Ou doivent-ils la sermonner et lui reprocher d’avoir commis cet acte infâme ?
[Plus de détails ici, sur le journal d'Al Massae] (arabe)

[MAJ du 13 Novembre]
Mais ça ne s’arrête pas là : ce n’est pas encore la fin du cauchemar pour Don Pedro, et c’est apparemment loin d’être le cas. Après une humiliation à niveau international, la jeune femme enchaîne par une attaque en justice. Elle l’accuse de harcèlement sexuel. Il lui aurait fait des avances depuis le mois de Février, lui promettant un appartement, une voiture et un job si elle acceptait de céder à ses lubies sexuelles. Un communiqué de presse s’impose afin d’élucider les mystères de ce litige, mais Pedro s’obstine à rester tapi dans son gîte. Il doit subir énormément de pression là où il est. Tant pis pour lui :’p

[MAJ du 23 Novembre]
Voilà, l’affaire a éclaté au grand jour. Al Massae a publié un article assez complet dont je vous recommande la lecture. Il est écrit en arabe donc si vous n’y pigez que dalle, il y a aussi un article sur le magazine de Telquel, qui sera consultable sur le site de Telquel le 27 Novembre. En bref, il parle principalement de la femme qui a réussi à écarter Don Pedro du gouvernement. Elle s’appelle Zineb, une femme divorcée de 30 ans et la mère de deux enfants. Elle raconte comment est-ce que sa situation financière était lamentable et comment est-ce qu’elle est allée voir Don Pedro afin qu’il lui procure un meilleur job. Elle raconte comment est-ce que Don Pedro la trouvait hawt et comment est-ce que -à sa grande surprise- le vieillard lui demandait sans cesse de coucher avec lui (Il était prêtre je le rappelle. Vous savez, celui qui normalement honnit l’adultère et la fornication et tout ça). Elle raconte ensuite comment est-ce qu’elle a couché avec lui malgré elle (mais pas en détails) et comment est-ce que le sex-tape a vu le jour. Voilà, bonne lecture, éclatez-vous !

[MAJ du 30 Novembre]
La reine avance dans l’échiquier et fait tomber son deuxième pion : un responsable de la sécurité (?), qui aurait essayé de la forcer à faire tomber ses accusations contre Don Pedro. Il paraît que ce responsable soit déjà impliqué dans une affaire d’abus sexuel de certaines emprisonnées marocaines en échange de leur libération. On dirait qu’à Ceuta, tout ce résout avec une partie de jambes en l’air.
Bref, ce brave monsieur aurait reçu un coup de fil de la part de Gordillo, lui promettant un meilleur emploi et du $$$ si celui-ci trouvait un moyen d’étouffer ce scandale. Don Pedro essuie un deuxième échec cuisant, et sa réputation de prêtre-pervers-lâche-mauvais perdant-corrupteur en est souillée davantage.
Plus de détails sur : [Al Massae]

Gordillo 0 – 2 Zineb

Le corps morbide, l’esprit sordide
Elle sort à la recherche de victimes voraces.
Des victimes voraces, il y en a des masses,
Autant qu’elle opte pour quelqu’un de haute classe;
Une telle personne n’est jamais cupide.
Soudain elle lorgne un de ces hommes avides
De plaisir charnel et de nuits torrides.
Elle lui souffle des mots doux qui l’amadouent,
le leurrent, et l’attirent vers une toile d’arachnide.
Monsieur passe une nuit blanche revigorante.
La femme mesquine est, elle aussi, contente.
Monsieur ravi, lui vide ses poches
Puis ressort avec une maladie qui l’amoche.
Il se vida, certes, mais pris le SIDA,
Chose que désormais son esprit lui reproche.
Il appelle le médecin, le médecin décroche,
L’écoute puis lui annonce qu’il n’a plus de chance
Pour s’en sortir, qu’il ne va vivre
Qu’assez de temps pour se repentir.
Les remords le rongent, l’insomnie le cible,
Il se vautre silencieusement dans ses maux inaudibles.
Il n’aurait jamais du commettre cet acte irréversible.
Il n’aurait jamais du céder à cette envie irrésistible.

Avec votre modem étiqueté 230 kbps (soit un débit réel d’environ 16 ko/s) et une bonne dose d’effronterie, vous essayez de vous connecter sur MSN (qui est en réalité devenu WLM depuis une belle lurette mais qu’on s’obstine quand même à appeler MSN) afin de vérifier vos emails -si email il y a- (à moins que vous fassiez partie des collectionneurs d’emails. Vous savez, ceux qui en ont au moins une centaine de non lus), chatter avec des amis ou simplement pour espionner vos contacts en étant hors-ligne soi même (comme moi). Vous suivez des yeux les deux bonhommes qui jouent à Tikchbila : jeu auquel se livrent les mioches marocains à la cour de récréation qui consiste à se tenir les mains et tourner autour l’axe fixe que constituent ces dernières. Mais au moment décisif, celui où votre ordinateur à base d’un processeur frêle d’à peine quelques centaines de Megahertzes rame énormément soit pour vous annoncer que la connexion a été établie avec succès soit pour vous annoncer le contraire, voilà que MSN WLM vous annonce que vous devez faire une mise à jour. Aucune raison de s’alarmer : vous cochez gentiment « non » et appuyez ensuite sur OK afin d’accéder à la fenêtre principale. Hélas, WLM en a ras le bol de vos rejets de ses suggestions. Désormais, c’est soit vous faites la mise à jour soit vous serez privés d’WLM, comme l’indique d’ailleurs le message strictement sévère :

Vous devez installer la nouvelle version pour continuer.
Mais vous, vous ne voulez pas de cette mise à jour qui ne fera que décupler les ralentissements qui font ravage sur votre ordi. En plus, vous n’avez pas suffisamment d’espace disque pour pouvoir la télécharger ! Que faire ?
Heureusement qu’n est dans un pays démocratique où personne n’a le droit de vous imposer de faire quoi que ce soit à votre insu. Pas même Bill Gates avec son patch infernal. Il existe en effet un patch anti-patch (Si vous ne saviez pas ce qu’est l’oxymore, je pense que ça aura pour effet d’éclairer votre lanterne) pour WLM.
CEPENDANT, ce patch enlève toutes les publicités présentes sur WLM, y compris le fameux MSN aujourd’hui. A patcher à vos propres risques et périls, donc.
PS : Si comme moi, vous avez arpenté la page de haut en bas et inversement à la recherche du bouton télécharger, je tiens à vous signaler qu’il se trouve à droite de la description. Voilà, bonne chance.

Sur cette terre, les désastres, ce n’est pas ce qui nous manque : On a les séismes, les tsunamis, la sécheresse, l’invasion de criquets ainsi que d’autres catastrophes naturelles qui ne me viennent pas à l’esprit en ce moment. Et ce n’est pas tout ! Faire porter le chapeau à la nature en l’accusant de tuer des milliers de gens chaque année, c’est mesquin surtout que quand même, on y est pour quelque chose. Et oui : En plus de ces catastrophes naturelles, des catastrophes qu’on peut qualifier « d’artificielles » -autrement connues sous le terme « accidents »- font fureur dans notre monde. Simple exemple issu de notre société marocaine : L’explosion (kaboom !) de bouteilles de Butagaz. Vous connaissez les bouteilles de Butagaz ? Ces espèces de gros cylindres bleus qui renferment un gaz combustible qu’on utilise pour cuire ou chauffer l’eau ? Non ? Pas grave, voici une photo descriptive :

Maintenant qu’on a démystifié les mystères, passons au choses sérieuses : Une société marocaine (oui j’ai bien dit marocaine !) a mis au point une valve de sécurité qui empêche ces bouteilles d’exploser. Ce dispositif détecte toute fuite de gaz et la stoppe dans un délai de 1/10 secondes max. Il empêche aussi les étincelles d’entrer en contact avec le gaz qui, je le rappelle, est inflammable. Et ce n’est pas tout ! Grâce à ce gadget, vous pouvez aussi savoir la quantité de gaz restante dans la bouteille. Et oui ! Plus besoin de peser votre bouteille de Butagaz pour estimer la quantité de gaz qui y reste.

Et pour combien ?

Pour la modique somme de 190 Dhirams. C’est le prix de la prévention (qui vaut mieux que la guérison). Un peu cher, le prix de 4.75 bouteilles pleines, mais bon.

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