La fiche

Analysons d’abord l’une des nombreuses fiches du film :


Aors déjà pour commencer (1) on a la fameuse phrase qui dit que ce film est le film le plus effrayant de tous « one of the scariest movies of all times ». Le problème est que les pochettes de tous les films contiennent cette même phrase. Cela veut-il pour autant dire que chaque film d’horreur est meilleur que l’autre ?
Puis, dans (2), on peut lire « bloody disgusting », ce qui peut se traduire par « Trément dégoûtant ». Pourtant je n’arrive pas à savoir dans quelle scène le film a t-il été dégueulasse ? Peut être dans celles dépeignant la vie quotidienne du couple ? Celles où Micah joue au macho ? Ou celle dans laquelle il étale son humour pathétique ?
(3). On voit une ombre sur la porte et la seule source de lumière est la fenêtre. Je ne sais pas pour vous mais moi, à leur place, j’aurais pensé à un hypothétique cambrioleur au balcon avant de penser à un esprit dantesque. Eux, ils se contentent de regarder l’ombre sur la porte et de crier comme des gamines. Dire que le film est censé être réaliste !
(4) : Qu’est-ce qui se passe quand vous dormez ? De l’activité paranormale. Et bien désolé mais je ne suis pas d’accord. Beaucoup de choses peuvent avoir lieu quand vous dormez. Cela les rend-il pour autant toutes paranormales ? (Oui je suis chiant je sais)

La production

Première chose à savoir : Le producteur du film est un gros fainéant. Voyez-vous, après The Blair Witch Project, tout le monde veut faire des films pas chers à produire mais qui rapportent gros. Paranormal Activity fait partie de ce genre. Une caméra à la main, le producteur s’est lancé dans le filmage sans même avoir pris la peine de créer un scénario décent. Il avoue même que la plupart des dialogues ont été improvisés. Peut être que je devrais m’y mettre moi aussi ! Mais cette fois avec une webcam pour faire plus original et plus cheap. Les lieux qui font peur, il y en a à foison : Le sous-sol (aussi connu sous le nom de « Lacab »), le département de physiques que j’ai justement cité plus haut, l’arrêt du bus à 6h50, la fac en général, l’intérieur de certains bus dans lesquels vous sentez que votre vie est en danger, et j’en passe.

L’histoire et les personnages

C’est l’histoire d’une femme, Katie, qui fût hantée à 8 ans par un fantôme qui-fait-peur (apparemment c’est un spectre pédophile puisqu’il s’attaque aux fillettes de 8 ans). Ce fantôme l’accompagne partout où elle va, lui rendant la vie moisie même si au début du film, ce n’est pas l’impression que ça nous donne.
Dans le film, Katie est une femme adulte. Elle est « étudiante », elle étudie l’espagnol. Rien à dire à propos d’elle sauf qu’elle a une jolie voiture.
Plus tard, Katie devient la fiancée de Micah (prononcez « sac en plastique » en arabe), deuxième personnage principal. Un geek obsédé par la nioutaiknologie qui, comme tout geek qui se respecte, ira acheter une grosse caméra ultra-perfectionnée afin d’enregistrer le truc sur son laptop, probablement pour balancer le tout dans youtube ou facebook. ‘Quoi de plus geek !’, me direz vous. Euh non pas exactement. Le geek est une créature modeste, gentille, et tout. Pacifique et pas belliqueux du tout (sauf peut être dans certains FPS ou MMORPG). Comme moi quoi ! Il n’ira pas par exemple provoquer un esprit furax à coups de « You ain’t got sh*t on me  » « That’s all you got ? eh ? Is that all you got ? » ou autres « You want a piece of me ? ». En plus, Micah est on ne peut plus hypocrite : Il prétend ne pas avoir peur pendant la journée et la nuit, quand le méchant esprit se manifeste, notre preux chevalier crie comme une fillette et se blottit contre sa copine. Dire qu’il y a vraiment des coups de pied au derrière qui se perdent.
Parmi les personnages principaux, il y a aussi un pseudo-médium trouillard qui décampe sans même avoir eu à assister à un truc potentiellement paranormal, tellement la « présence » était étouffante.
Tous les autres personnages ne sont que secondaires et n’apparaissent que rarement. Pas besoin d’en parler donc.

Paranormal activity in tha mothaf****** house baby yeah !!1§

Que se passe t-il dans la maison qu’on puisse traiter de paranormal ? Pas grand chose, d’autant plus qu’on ne montre rien. Durant la visualisation du film, on attend tellement longtemps pour au final n’avoir droit qu’à une maigre scène pseudo terrifiante, des trucs anodins comme :
– Des bruits de pas
– Des courants d’air inexpliqués
– Des sons, des cris
– La télé qui s’allume
– Une planche de Ouija qui s’active
– Une femme possédée
– Une vie sexuelle inexistante (bah oui c’est pas normal ça non plus)

Ce qui est dommage puisqu’il y a plein de choses qu’on aurait pu exploiter à mon avis :
– Le sous-sol dans lequel le démon a emmené Katie quand il l’a possédée. On en a plus parlé pourtant c’est un lieu potentiellement effrayant.
– On aurait pu matérialiser le fantôme, lui donner une forme, une allure. Bof, le producteur a affirmé qu’il voulait pondre un truc « réaliste ». Un film de paranormal réaliste : voilà une belle oxymore. Enfin, je suppose que par réaliste, il voulait dire quelque chose qui ressemble aux vidéos de paranormal éparpillées un peu partout sur le net, dans lesquelles l’activité paranormale se limite généralement à des choses qui bougent d’elles même (ou avec une ficelle qu’on ne voit pas parce que la vidéo est pixelisée).
En plus, s’ils avaient décidé d’incruster un fantôme visible dans le film, il y aurait toujours eu le risque que les spectateurs en soient déçus. C’est le cas, je le rappelle, du fantôme du film « Unborn » qui ne fait pas peur le moindre du monde. Unborn reste cependant un bon film et Paranormal Activity passe pour une bouse de vache devant lui.
– Dans le film, Katie et Micah auraient pu mettre un drap léger en tissu ou en plastique, ou quelque chose du genre à l’entrée, pour voir approximativement à quoi ressemble l’esprit malveillant ou au moins pour connaitre sa taille. A la place, ils ont opté pour de la poudre. Ils auraient pu combiner les deux éléments, comme ça c’est taille + footprints, mais non ils ne l’ont pas fait.
– On aurait pu mieux exploiter la porte de la chambre. Je ne sais pas pour vous mais moi, quand ils vont dormir et qu’ils laissent la caméra allumée, je ne fais que guetter la porte en attendant que quelque chose l’utilise pour entrer. Juste une apparition soudaine (et blanchâtre) dans les pénombres au-delà de la porte aurait suffi. Que nenni. La porte ne procure aucune sensation ou sursaut, ce qui est du gâchis je trouve.

Conclusion

Le film est tout bonnement nul. On dirait un truc d’amateur. 90 % du temps on se contente de diffuser la vie de couple de Micah et Katie, avec des blagues pourries et des disputes infantiles. Encore un de ces films qui « révolutionnent le genre ». Voilà, tel était mon avis.

• – Processeur Atom N270 de 1.6 Ghz
• – 1 Go de mémoire SDRAM (ce que je ne comprend pas puisque normalement il devrait embarquer de la DDR2)
• – Disque dur SATA de 160 Go
• – Douze mois de connexion gratuite
• – Ecran 10.1″ WXGA
• – Webcam inclue
• – Pas de graveur à l’horizon
• – Poids : 1.33 Kg (ne comptez pas dessus pour vous muscler les biceps)

Malgré sa mémoire SDRAM et son processeur de 1.6 Ghz, le netbook peut aussi être utilisé pour jouer. Mais juste des jeux obsolètes si vous voulez jouer à l’aise. Liste non exhaustive de jeux pouvant fonctionner dessus.

Cependant, cette offre n’est valable que pour les étudiants du master, premier et deuxième cycle et ce, à la Fac des Sciences Ain Chock. Pour plus de détails concernant la procédure d’achat et les établissements pris en compte, je vous invite à visiter le site suivant : Le site suivant. Les prix ne sont pourtant pas les mêmes que ceux annoncés à la fac, j’ignore pourquoi.
Pour info, Google va créer un système d’exploitation nommé Google Chrome OS qui est destiné aux Netbooks, si jamais vous voulez l’essayer.
Voilà.

Je ne prétend pas avoir en ma possession la réponse à cette question. Loin de là. Cependant, je peux affirmer que suite à des heures de méditation nocturne dans une forêt en dehors de Casablanca durant une nuit glaciale de pleine lune, je suis arrivé à en démystifier une bonne partie.

Attention ! Cet article peut changer votre manière de voir les poules, voire de l’univers en général. Si vous sentez que vous n’êtes pas prêts, ne le lisez pas.

Commençons donc par l’oeuf. Si c’était un oeuf qui fut venu en premier, son éclosion aurait certainement donné naissance à une poule ou un coq. Or, une poule toute seule ne peut pondre, tout comme une main seule ne peut applaudir. Cette théorie est donc à rejeter car, si tel était le cas, il n’y aurait pas de poules ni d’oeufs à ce jour-ci. L’hypothèse de l’oeuf est donc réfutée.

Ce qui nous mène à la seconde hypothèse : Ce serait donc la poule qui arriva en premier. Malheureusement, cette théorie aboutit elle aussi à une impasse car comme dit précédemment, une poule toute seule ne peut pondre. Tout cela ne signifie alors qu’une seule et unique chose : La poule, avant d’arriver, était déjà enceinte. Oui, mesdames et messieurs, vous l’avez bien lu : La poule n’a pas surgi du néant, elle est venue d’un autre lieu, un lieu qui contient au moins un coq qui a mis la poule dans cet état.
Le reste, on le doit au mythe d’Oedipe : De cet oeuf pondu surgit un poussin qui devint un coq, lequel procréa avec mère poule -qui, je précise, est fertile- pour donner naissance à d’autres poussins et ainsi de suite.

On a donc non seulement démontré que, à la plus grande joie des féministes, ce fut une poule -et non un coq- qui arriva en premier, mais on a aussi prouvé l’existence d’un univers parallèle au notre.

Et oui ! Vous ne voyez plus désormais la poule de la même manière, vous qui les regardiez avec dédain, n’est-ce pas ? Toutes sortes d’idées tourbillonnent en ce moment dans votre tête ! Les poules sont des extraterrestres, il se peut qu’elles soient venues ici pour nous envahir ! Nous qui utilisions des appareils sophistiqués afin de communiquer avec toute forme éventuelle d’intelligence dans d’autres planètes, alors qu’elle est juste sous notre nez, dans nos poulaillers ! Et on les nourrit, on les aide à se procréer alors qu’elles, elles feignent l’innocence, se laissent même se faire égorger pour ne pas réveiller les soupçons. Quelques martyrs ne feraient pas de différence, tant que ces idiots d’humains courent à leur perte, une perte qui sera causée par ces satanées poules venues tout droit de l’enfer !

En espérant que ma contribution modeste aura participé à l’avancement des sciences. Je vous laisse en paix.

Ayant remarqué qu’il y avait pas mal de visiteurs qui se ruent sur l’article qui parle de eBay et Paypal au maroc, j’ai décidé d’en créer un autre, cette fois abordant le thème Allopass. Je sais c’est obsolète, cher et tout, mais quand on est désespéré, on est prêt à payer quelque soit le prix. Je tiens cependant à vous informer que les recherches que j’ai menées n’ont débouché sur rien de satisfaisant ! Allopass est cher, les sites qui l’utilisent sont rares.. Mais peu importe. Armé de mon Nokia 7260 bien amoché et de ma planche à voile virtuelle, je suis allé traquer les réponses pour revenir vous les servir sur un plat argenté. 3ala barakatillah :

1. Allopass, késako ?

Allopass est un système de micropaiement assez simple, ne nécessitant pas la création de comptes. Tout ce dont vous aurez besoin, c’est un téléphone portable. C’est d’ailleurs ce qui fait la force de Allopass : Le fait de ne donner aucune information confidentielle.

2. Comment cela fonctionne t-il ?

Le principe du fonctionnement de Allopass consiste en l’achat de codes que l’on va ensuite utiliser pour acheter quelque chose d’autre. Il existe deux types de codes : Le code Allopass de palier A et le code Allopass de palier B. Si vous voulez par exemple acheter un item en utilisant Allopass, le prix dudit item coute N codes Allopass, N étant un entier naturel strictement positif qui dépend de la valeur de l’item souhaité. Sachez cependant que la valeur d’un code Allopass varie selon les pays ! Et oui, c’est là que ça se gâte.

3. Comment achète t-on un code Allopass ?

Je cite les deux méthodes les plus connues : Soit par un appel surtaxé, soit par un SMS surtaxé. Je vous envoie à ce tableau qui comporte les coûts d’achat ainsi que la valeur du code acheté, classés par pays.
Il existe d’autres méthodes pour acheter un code, dont le Fournisseur d’Accès Internet (FAI) et les cartes prépayées. Néanmoins, je n’en parlerai pas ici, faute de manque d’informations concernant ces méthodes.

4. Et le Maroc dans tout ça ?

Au Maroc, c’est encore plus corsé. D’abord, le prix d’un code Allopass A est de 24 Dirhams, alors qu’il vaut à peine 0.55 Euros. Pour info, vous pouvez recevoir votre code en envoyant « code » (sans les guillemets) à 5020. A n’essayer que si vous êtes masochiste. Ne fonctionne que pour le Maroc.
Ensuite, pour pouvoir acheter quelque chose avec, il faut que le Maroc figure parmi les pays autorisés sur le site duquel on achète. Image :



Et pour couronner le tout, le seul moyen d’acheter un code quand on est au Maroc et par le biais d’SMS surtaxés. Or, tous les sites ne proposent pas cette fonction.
Pour apaiser un peu la morosité que je vois s’abattre sur vous, je vous informe qu’il existe une autre méthode qui consiste quant à elle en l’achat d’une carte Neosurf. A ma grande surprise, j’ai découvert qu’on la vendait au Maroc. Plus d’informations sur la carte Neosurf ici, points de vente ici.
5. Et que peut-on acheter avec ?

Pas quelque chose de tangible d’après ce que j’ai remarqué. Des noms de domaine, des serveurs d’hébergement payant (alors qu’on sait tous que x10hosting les pwn tous), l’ETAJV, quelques documents Word ou des PDFs, c’est tout ce que j’ai trouvé. Je n’ai rien pu acheter de là où je suis, cependant.

Et enfin la question que vous attendez tous :

6. Peut on utiliser le code Allopass pour alimenter son compte Paypal ?

La réponse est malheureusement non. Je suis navré de vous décevoir.

7. Oh ! Et sinon toi ça va ?

Je croyais que vous n’alliez jamais poser cette question !
Oui je vais bien merci.

8. La famille ? Les études ?

Bof bof.

9. Comment ça tu n’as encore rien préparé en atomistique ?

Euh.. Revenons au sujet : Il existe des sites qui permettent de gagner des codes Allopass. Méfiez vous cependant, il se peut que ce soit de la pure arnaque. Je n’ai pas essayé, je ne peux donc rien vous en dire. Autre chose : La durée de validité du code Allopass est limitée, elle diffère selon les sites. Faîtes-en bon usage avant son expiration.

• Au Maroc, procréer avec une femme (ou fillette) avec laquelle on n’est pas marié est un tabou. Ce qui est tout à fait normal, vu qu’on est dans un pays musulman.
• Les autorités arrêtent d’emblée le père d’un enfant illégitime.
• Les mouchards et les rapporteurs méritent d’être cramés. Leur
• Hicham affirme qu’il n’était pas le père, mais son ADN réfute ceci.
• Last but not least, les bébés ne viennent certainement pas par le biais d’hirondelles

[Source] (arabe)
Doit-on en rire ou en pleurer ?

On conclut donc qu’en Britannie :

• En Britannie, copuler avec une fille ou une femme qui n’est pas votre épouse et avoir un bébé avec elle est une prouesse que l’on vous félicite.
• Les autorités aussi, elles vous félicitent.
• A l’âge de 14 ans, une fille britannique peut avoir eu des rapports sexuels au moins 4 fois (avec 4 garçons), soit le double du nombre de fois qu’un couple marocain a des rapports sexuels (Je plaisante, c’est physiquement impossible)
• Alfie affirme qu’il est le père, son ADN réfute ceci
• Last but not least : Je ne sais pas si la mère de Roxanne a une grand mère. Mais si tel est le cas, il existe alors au moins une fille au monde qui a une mère dont la mère a aussi une mère.

[MAJ du 13 Novembre]
Mais ça ne s’arrête pas là : ce n’est pas encore la fin du cauchemar pour Don Pedro, et c’est apparemment loin d’être le cas. Après une humiliation à niveau international, la jeune femme enchaîne par une attaque en justice. Elle l’accuse de harcèlement sexuel. Il lui aurait fait des avances depuis le mois de Février, lui promettant un appartement, une voiture et un job si elle acceptait de céder à ses lubies sexuelles. Un communiqué de presse s’impose afin d’élucider les mystères de ce litige, mais Pedro s’obstine à rester tapi dans son gîte. Il doit subir énormément de pression là où il est. Tant pis pour lui :’p

[MAJ du 23 Novembre]
Voilà, l’affaire a éclaté au grand jour. Al Massae a publié un article assez complet dont je vous recommande la lecture. Il est écrit en arabe donc si vous n’y pigez que dalle, il y a aussi un article sur le magazine de Telquel, qui sera consultable sur le site de Telquel le 27 Novembre. En bref, il parle principalement de la femme qui a réussi à écarter Don Pedro du gouvernement. Elle s’appelle Zineb, une femme divorcée de 30 ans et la mère de deux enfants. Elle raconte comment est-ce que sa situation financière était lamentable et comment est-ce qu’elle est allée voir Don Pedro afin qu’il lui procure un meilleur job. Elle raconte comment est-ce que Don Pedro la trouvait hawt et comment est-ce que -à sa grande surprise- le vieillard lui demandait sans cesse de coucher avec lui (Il était prêtre je le rappelle. Vous savez, celui qui normalement honnit l’adultère et la fornication et tout ça). Elle raconte ensuite comment est-ce qu’elle a couché avec lui malgré elle (mais pas en détails) et comment est-ce que le sex-tape a vu le jour. Voilà, bonne lecture, éclatez-vous !

[MAJ du 30 Novembre]
La reine avance dans l’échiquier et fait tomber son deuxième pion : un responsable de la sécurité (?), qui aurait essayé de la forcer à faire tomber ses accusations contre Don Pedro. Il paraît que ce responsable soit déjà impliqué dans une affaire d’abus sexuel de certaines emprisonnées marocaines en échange de leur libération. On dirait qu’à Ceuta, tout ce résout avec une partie de jambes en l’air.
Bref, ce brave monsieur aurait reçu un coup de fil de la part de Gordillo, lui promettant un meilleur emploi et du $$$ si celui-ci trouvait un moyen d’étouffer ce scandale. Don Pedro essuie un deuxième échec cuisant, et sa réputation de prêtre-pervers-lâche-mauvais perdant-corrupteur en est souillée davantage.
Plus de détails sur : [Al Massae]